Да, я училась на педагога в колледже и, пока училась, подрабатывала в школе и садике. Потом полтора года работала в колледже, была классным руководителем, работала с подростками. Позже поступила на историка искусств, но ушла за три месяца до диплома.

Вы об этом жалеете?

Сейчас вообще не жалею. Но ещё год назад это было сложно принять. Мой период диплома попал на начало пандемии. Было страшно. У меня был фриланс и надвигающийся диплом. Всё было очень шатко в жизни. И я тогда поняла, что с этой частью жизни не справляюсь. Просто скинула её с себя, это произошло очень органично. Да, конечно, я жалела: пять лет учёбы для того чтобы — что? Причём я понимала, что не буду работать по специальности и уже взяла там всё, что могла. Но сам факт того, что я супер-отличница и закосила диплом — было очень стрёмно. Моим родственникам это не понравилось. Но сейчас уже нет переживаний.
В то же время я шила нижнее бельё, и это была трудная история. Потом шила льняную одежду и кимоно, стала изучать дизайн человека. И бахнула пандемия. Стало очень страшно. У меня вообще многие истории с работой начинаются со «стало очень страшно» — и с дизайном человека так было. Не очень красивая история, но мне нужно было собрать всё, что я умею, чтобы понять, чем я могла на тот момент зарабатывать на жизнь — такой толчок из зоны комфорта. В этом году к моим инструментам работы добавилась психосоматика, а летом я поступила в Московский институт психоанализа. Думала, на эту учёбу я накоплю денег и поступлю попозже, что всё будет размеренно. Но мне позвонили и сказали, что есть свободное место, начинаем завтра. И я решилась.

Мне кажется, мой вклад — это навык самосострадания. Навык быть себе лучшим другом. Я занимаюсь дружбой с собой каждый день, по крайней мере стараюсь. Иногда беру выходной, но тем не менее. Самосострадание я вкладываю в работу, в мои ценности. Думаю, нам этого навыка действительно не хватает, особенно когда вокруг происходит какая-то мясорубка. Сострадать другим всегда легче. Если человек эмпатичный, думающий, чувствующий, сострадание другим в нём включается автоматически. А вот к себе — это сложнее.

Если каждый сострадает другим автоматически, то почему мы боимся заявлять о себе? Даже простые желания не озвучиваем, вроде «я хочу сегодня поехать с тобой на пляж, а не в парк». Как вариант: мы боимся быть отвергнутыми. Если я заявляю о некой своей потребности, желании, я понимаю, что могу получить согласие и тем самым стать счастливее. А могу получить отказ, и это абсолютно окей. Но это больно. А если я не предлагаю человеку ничего, то и отказ тоже не получаю. В итоге нам часто кажется, что молчать — это самое безопасное.

Мы таким образом заранее отгораживаемся от боли?

Да, именно. Работаем на опережение. Вы написали мне про идею интервью, что мы часто говорим о себе вполголоса — «Ну у меня тут какая-то работочка такая, немножко вот я этим занимаюсь» — мне кажется, это тоже история о том, чтобы ударить себя первым. Мы боимся, что кто-то может преуменьшить нашу значимость. И преуменьшаем её сами — тихо говорим, стараемся быть незаметнее. Но по факту люди рядом с нами достаточно редко по-настоящему хотят сделать нам больно, и в итоге мы себя вхолостую бьём, на опережение.


Большие дела мы боимся делать по той же причине? Боясь получить отказ от мира в целом?


Мне кажется, да. Я думала об этом, и есть ощущение что, пока мы мечтаем о чём-то — это безопасно.
Мечтать — наше безопасное пространство. Я, например, хочу начать какое-то новое дело и могу мечтать, какой я стану реализованной, какие ценности буду нести, сколько будет подписчиков, денег. Это такие приятные чувства. Но при этом я не мечтаю, что изучу кассовую отчётность наконец, потому что у меня не будет денег на бухгалтера. Или у меня не сработает реклама, но я выкручусь и найду клиентов. О таком мы не мечтаем. Но эти вещи — часть реальности, с которой мы не сталкиваемся, пока живём только мечтами.

В мечтаниях мозг переключается в состояние, будто бы с ним мечта уже произошла.

Да, это правда. Нашей психике вообще всё равно: происходит что-то в голове или по-настоящему. Это касается как мечтаний, так и тревоги, страха.


Как быть, если окружающие не принимают то, чем человек занимается? Можно ли строить отношения в обход этой темы? Не будет ли она камнем преткновения? Местом, где люди не могут соприкоснуться, и это разделяет.

С партнёром или друзьями я вряд ли бы так смогла. Мы выбрали друг друга по какому-то набору ценностей и можем быть непохожи, но общая основа важна. Так ли ценны отношения, в которых нужно «делать вид»? А мамы, бабушки, дедушки — с ними мы друг друга не выбираем. И здесь, если мы сталкиваемся с тем, что у меня и моих старших родственников разнится мнение, позиция или им не нравится моя деятельность, то в некоторых ситуациях я бы точно предпочла продолжать строить отношения в обход одной темы. Такое решение даёт меньше близости и ресурса, но, если по-другому не выходит, — лучше так.

Всё наше поколение существует в теме психологии, эмоционального интеллекта, осознанной коммуникации. А для наших бабушек и дедушек этот контекст не настолько естественен. Его для них, зачастую, вообще не существует. У их поколения был свой опыт и свои задачи. Старшим родственникам сложнее с нами сладить. Поэтому, входя в контакт с бабушками и дедушками, требовать от них понимания нашего контекста и знаний — несправедливо, мне так кажется.

Как вы себя чувствовали, когда повышали цены на консультации? Как справлялись со страхами?

Говорить о деньгах, строить с ними отношения — отдельный навык на фрилансе, который всегда нужно выращивать. Здесь сталкиваешься с тем, что сам решаешь, сколько стоит твоя работа, сколько за неё просить. И, соответственно, ты решаешь, когда эта цифра должна вырасти. У некоторых фрилансеров есть свои правила: повышать цену раз в год или после определённого числа положительных отзывов. Подобные правила не всем подходят.

Мне каждый раз волнительно при повышении чека. Конечно же, самое страшное — первый раз брать деньги за свою работу. Но очень поддерживающая для меня мысль, что деньги и ответственность связаны. Когда я делаю работу дешевле, чем хотела бы, бесплатно или по бартеру — я беру меньше денег, но и ответственности беру на себя меньше. Позиция как бы «постою тут в уголочке». Обесценивание собственной деятельности.

Это обесценивание себя или работы? Можно ли сделать работу менее качественно, раз цена ниже?

Я не могу сказать, что раз я сделала человеку скидку, то могу сделать свою работу менее качественно. Оно не работает напрямую, но есть некая подсознательная связка. Это классно видно, когда мы начинаем путь. Мы думаем: «Я пока не очень компетентен, поэтому поставлю низкую цену» — и за этот маленький ценник работать вроде как не страшно. Например, взять и поставить ценник 500 рублей — кажется, что и ответственности тут на 500 рублей. И в какой-то мере, повышая ценник, мы берём на себя больше ответственности.

Тяжело ли начинать рассказывать о своей деятельности? Как с этим справляться?
Да, конечно, тяжело. Давайте возьмём за пример, что ко мне на консультацию пришёл человек с запросом: «У меня есть мечта, я ей горю, всё придумал, но боюсь начать об этом говорить».

Важно опредметить этот страх. Чего конкретно человек боится? Что у него не получится? Окей, что такое «не получится»? Для кого-то «не получится» — «я заработал меньше миллиона, значит время на ветер пустил», а для кого-то — «не получить одобрение близких». И на часть этих страхов мы можем повлиять. Если человек боится потерять деньги, можно подкопить, собрать подушку безопасности. Если боится не получить одобрение близких, можно сказать им, как важно ощутить их поддержку. Не факт, что поддержка последует, но человек сделал всё от него зависящее в данной ситуации.

Когда страшно говорить о себе и страшно проявляться, очень помогает собрать тот опыт, в котором я уже говорил о себе и не получал осуждения. Близкие не кидались тапками, а наоборот подбадривали: «Давай!». Собрать те истории, где я начинал, делал, создавал — и это было успешно, классно и здорово. И с другой стороны всегда стоит держать в голове, что может и не получиться. Близкий может ранить, что-то может пойти не по плану. Здесь тоже направление для размышлений: что делать, если мой страх оправдается? Что я не получу поддержки, потеряю деньги, у меня ничего купят и т.д. Такая вероятность всегда есть, важно это понимать. Как я с этим буду? Какие у меня есть ресурсы?

То есть мы собираем себе базу опыта под ситуацию «всё пошло по плану» и под «всё пошло не по плану» — чтобы в любой из них не потерять самообладания?

Да, потому что наши страхи могут не оправдаться, и тогда у нас будет готовый план действий, а не только мечтания. Но могут и оправдаться — тогда мы должны точно знать, на что мы можем опереться. Важно обратить своё внимание на то, что, куда бы ни свернула ситуация, я в любом случае справлюсь. Обычно нас пугает сама перспектива начала. Будто для того, чтобы начать, нужен особенный момент: «я перестану бояться, и тогда сделаю первый шаг». На самом деле страх не пройдёт, пока мы не начнём. Итого: больше страха — меньше страха. Мы идём туда, где страшно, и с этим действием страха становится меньше.

Как рос ваш блог? Сарафанным радио или с помощью рекламы? Что, по-вашему, эффективнее?

У меня было по-разному. Таргет в моём случае оказался малоэффективен. В основном кто-то делает репосты — приходят люди. Кто-то купил мой продукт или консультацию, рассказал об этом у себя — ещё люди пришли. В большей степени работало сарафанное радио, но и опыт рекламы у меня есть. Я много раз предлагала людям свои услуги в обмен на их рекомендацию. Выбираю людей, близких мне по ценностям, духу — и с ними сотрудничаю.

Бывали ли странные реакции от знакомых и незнакомых людей, когда вы уже говорили в блоге о своей деятельности?

Я не могу вспомнить что-то конкретное. Но особо неприятные комментарии, которые меня задевали, были связаны не с тем, что я делаю, а скорее с моей позицией. Например, когда я говорю своё мнение о политике или социальных темах. Тут могут быть подобные комментарии, но это будто человек просто нашёл место, куда слить свою злость. И это не столько про моё мнение, сколько про то, что просто совпала чья-то точка кипения и время выхода моего поста. Конечно, неприятно быть триггером: «Окей, человеку сейчас плохо, но это не значит, что мне можно такое говорить и писать. Существует прекрасная кнопка "заблокировать"».
Мы обычно представляем, что мы начнём говорить о своей деятельности и все станут высказываться по этому поводу. На самом же деле мы намного меньше волнуем людей, чем нам кажется. Это как история, что утром едешь в метро и видишь чувака с пятном на рубашке. Ты просто думаешь «ок, чувак, пятно на рубашке» — и думаешь об этом ровно три секунды. А сам он может волноваться, что у него пятно, все смотрят, конец света. А всем плевать.

Поддержка или не-поддержка со стороны других людей связана с нашей собственной верой в себя или не совсем? Есть ли проблема позиционирования: я верю в себя — другие в меня тоже верят, и наоборот?

Думаю, не всегда так. Мы все очень разные, но, если у человека внутри есть напряжение, окружающие могут это чувствовать и отзеркаливать ему. Но это не о том, что тебе написали какашку и значит такая какашка есть у тебя — нет. Это о том, что люди подсвечивают нам неоднозначные места.

Честность работает лучше всего. Мы же чаще всего боимся конкретных комментариев, в нашей голове есть некий голос, типа «ты только закончил курсы, и что, уже берёшь за это деньги? Ты всего два месяца учился, жуткий самозванец» — и так далее. Мы боимся, что наш внутренний критик обретёт реальное лицо. Что человек придёт к нам и скажет вслух то, что мы слышим внутри. Но чаще всего этого, во-первых, не происходит, и, во-вторых, честность реально работает. Если ты боишься, то хороший выход честно сказать: «Ребят, я отучился на курсах, готов взять на себя ответственность и пригласить вас в работу. Мне страшно и сложно рассказывать вам об этом. Работать готов только с конкретными темами, потому что пока имею компетенции только здесь».

Честность — совершенно обезоруживающа. С ней нет проблем, тебя все сразу понимают и сам себя ты не обесцениваешь. Это здоровая форма того самого «сработать на опережение». Мы не бьём сами себя, а сразу говорим, что мы умеем, какой у нас опыт и сколько энтузиазма. И тут уже нечего обесценивать посторонним людям — ты сам всё честно выдал.

За последние несколько лет в целом сильно изменился вектор продаж. Идут не на прогревы, а на человека. Его ценности, его философию. Это крутая штука, которая меня действительно поддерживает — что есть люди, которые когда-то купили у меня льняное кимоно, а потом пришли на консультацию, ещё через время купили у меня курс. В этом супер-доверие.

Когда я начинала исследовать себя, одна часть меня думала, что я какая-то легкомысленная — прыг, прыг, прыг с одного на другое. А по факту это сформировало доверие у людей. Я честно говорила о своём опыте, как я шла к тому, что делаю сейчас, чему училась и чего хочу, какие у меня ценности. И люди понимают тебя. И доверяют.

Когда готовилась к нашему разговору, я просмотрела ваш блог от начала и до настоящего времени. По постам и сохранённым сторис заметно, как у вас менялась интонация, манера того, как вы преподносите информацию. Это результат органичного развития или вы специально шли к тому, чтобы подавать себя и информацию по-другому?

Нет, это точно не целенаправленно. Я сама меняюсь. Помню, как лет пять назад, мне был 21 год, и это был период, когда я могла говорить о себе более язвительно и, конечно, это отражалось на том, что я пишу и делаю.
А сейчас мои отношения с собой другие и, наверное, риторика изменилась. По крайней мере, мне хочется верить, что то, как я проявляюсь в инстаграме — отражение того, как я проявляюсь в отношении к другим и к себе. И когда я хочу что-то сказать, я делаю это с позиции будто рассказываю историю близкому человеку, сидя с ним за одним столом. Это тоже про честность. Потому что, если ты пытаешься куда-то себя втиснуть, в определённый момент станет сложно прикидываться. Это очень много сил занимает — быть не настоящим.

Все ваши навыки и опыт работают вместе? Если что-то из них убрать, вы были бы тем же человеком?

Да, они работают вместе. Возможно, если рассматривать градацию, то неоконченная вышка менее важна, чем дело, которым я сейчас горю. Но тем не менее мне кажется, что это ступеньки. Даже не на пути к чему-то конкретному, а просто на пути. У самурая нет цели, только путь.

В моменте мне казалось, что я мечусь, бегаю туда-сюда, не знаю, чего хочу. И лет до 22 я была одержима идеей, что нужно найти себя, что существует предназначение, некая миссия. Что надо как-то хакнуть этот вопрос. Но по факту, конечно, нет. И даже если через год я стану делать что-то новое, чашки лепить, например, я зайду в это не с нуля, а вместе со всем своим опытом. Эти опыты интегрируются в нас. Всё, что мы делаем, работает на нас.

Есть ли какие-то условно универсальные инструменты, которые могут помочь человеку начать говорить о себе? С большими фундаментальными страхами лучше работать вместе с психологом, но есть, наверное, какие-то маленькие ритуалы. Например, каждый день утром вставать и говорить себе в зеркало, что я тут главный молодец.

Мне здесь тоже хочется ввести опредмечивание. Если человек говорит, что страшно, то что именно страшно? Например, процесс выкладывания сторис сам по себе абсолютно безопасный. Нужно понять, что за ним стоит, раскрутить этот страх до конкретики.

У нас с парнем есть любимый сериал, называется «Это мы». Весь сериал про огромное количество людей, которые связаны между собой. И там видно, как раскручиваются драмы и семейные связи. Есть одна семейная пара, которая во всех трудных ситуациях играла в игру «что самое страшное может случиться?» Они едут в машине, о чём-то волнуются и раскручивают своё волнение до абсурда. Например, их дочь сбежала из дома — и что самое страшное может случиться? Её будет искать интерпол, она будет работать стриптезёршей и так далее. В какой-то момент шарик страха лопается, если его довести до абсурда. Ты просто понимаешь, что всё.
Возможно, психика не всегда готова к такой игре. Но мне это иногда помогает.